Мать акула учит акулёнка : - Ты, когда водолаза захочешь съесть, сначала сделай вокруг него несколько кругов, а уж потом кушай, - акулёнок : - Не хочу, долго ждать. - Акула: Ну как хочешь, тогда тебе придётся жрать его с дерьмом...

Водолаз все одно в сухаре. Бомболюка нету.

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На 
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они 
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное 
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак 
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая 
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для 
лучшего обзора. 
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку 
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что 
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. 
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и 
Боб уже косой под воду полез». 
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба 
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был 
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом 
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время 
пребывания под водой. 

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все 
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в 
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы 
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на 
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось 
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и 
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с 
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в 
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это 
самое виски сколько в него могло влезть. 

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной 
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на 
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у 
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто 
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог 
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться 
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить 
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, 
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с 
бутылкой виски в руках. 
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я 
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования  

Хорошо смеётся тот, кому не перекрыли кислород..

Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.

ЗАКОНЫ МЕРФИ ПОД ВОДОЙ.

1. Главный закон Мерфи.
Если неприятность под водой может случиться, она рано или поздно случается.

2. Следствия: 
- Не всё на глубине так легко, как хочетсяя. 
- Любое действие под водой требует больше времени, чем кажется. 
- Если четыре причины возможных под водой неприятностей устранены, то всегда найдется пятая. 
- Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. 

- Предоставленные самим себе подводные приключения имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. - Любое решение под водой плодит новые прооблемы.

Закон термодинамики Мерфи. 
Под давлением всё ухудшается!

Правило Руна применительно к ориентированию под водой. 
Если вам всё равно, где вы находитесь, значит вы еще не заблудились.

Второй закон Чизхолма. 
Когда все погружения проходят хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Третий закон Чизхолма (Закон подводных сигналов). 
Любые предложения люди под водой понимают иначе, чем тот, кто их вносит. 
Следствие: 
- Даже если ваши сигналы настолько ясны, ччто исключают всякое ложное толкование, всегда найдется человек, который поймет вас неправильно. 

Четвертый закон Финэйгла под водой. 
Если уж план погружения срывается, то всякая попытка исправить положение только ухудшит дело. 

Закон дайвинга Паддера. 
Дайвинг, который начинается плохо, обычно кончается еще хуже. 

Законы Крипштейна под водой. 
- Стабильность подачи воздуха с поверхностти обратно пропорциональна напряженности ситуации. - Отрезанный ходовой конец обязательно окаажется слишком коротким. 
- Система, разработанная для обеспечения ннадежности выведет из строя другие системы. ( Прибор сгорит, предохранитель останется цел.) 
- После того, как бокс будет окончательно собран, обнаружится, что забыли поставить самую главную прокладку. 
- Дополнение, предложенное "Dive! Ныряй!": Вероятность, что забытую прокладку найдут после погружения возрастает в прямой зависимости от стоимости аппаратуры. 

Универсальные законы и их действие применительно к дайвингу. - Если опытный образец работает в бассейнее безукоризненно, все последующие будут неисправны. 
- Любое подводное устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому. 
- Упущенное из рук дорогостоящее оборудование всегда имеет отрицательную плавучесть. 
- Если за ошибку отвечает больше одного дайвмастера, виноватых не найти. 

Закон герметичности. 
Все герметичные соединения хоть что-нибудь, но пропускают.

Третий закон Джонсона применительно к подводной литературе. 
Номер журнала, которого у вас нет содержит именно ту статью, которую вы срочно хотели бы прочитать. 
Следствие: У всех ваших друзей-дайверов этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. 

Закон Джонсона и Лэрда применительно к статистике посещения барокамеры. 
Ломка обычно начинается в ночь на субботу.

Закон журнала "Харперс Мэгэзин" и подбор снаряжения. 
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Второй закон Паркинсона, не только для дайверов. 
Расходы стремятся сравняться с доходами.

Обобщение следствий, сделанное Шнеттерли (Для дайверов особенно актуально). 
Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Расширенный закон Мерфи. 
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности. 

Подводный закон сгустка неприятностей. 
Как только вы принимаетесь бороться с одной из возникших проблем, всегда возникает еще одна проблема, которую нужно устранить еще раньше. 

Следствие Фарнсдика из пятого следствия. 
Если проблемы случаются на глубине, то после поворота событий от плохого к худшему цикл повторится. 

Расширение закона Мерфи, предложенное Гаттузо, применительно к теории управления риском под водой. 
Нет такой ситуации, которую нельзя сделать еще хуже.

Закон Линча (При подводных погружениях - правило выхода из опасной зоны). 
Когда события на глубине принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. 

Принцип Бенедикта. 
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон Хелранга. 
Подожди - и плохое само собой исчезнет…

Расширение, предложенное Шейвлсоном. 
… нанеся положенный ущерб.

Неправильное цитирование закона Менкена Гроссманом. 
Сложные проблемы дайвинга всегда имеют простые и легкие для понимания неправильные решения.

Закон Буба. 
То, что ищешь, найдешь, только обыскав всё.

Первый закон поиска и подъема. 
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Правило Фергюсона. 
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!"

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном. 
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Закон притяжения Глубокого Воздуха. 
Необходимости оставаться в безопасных пределах всегда сопутствует непреодолимое желание их нарушить. 

Законы подводной фотографии. 
- Возможность для наилучшего снимка появляяется именно тогда, когда использован последний кадр. 
- Самые лучшие снимки под водой, как правило, происходят параллельно заливанию аппаратуры. 
- Следствие: наличие лучших снимков на пленке вызывает разгерметизацию. 

Закон подводных коридоров. 
Расстояние до выхода находится в обратной зависимости от количества воздуха, оставшегося в баллонах. 

Первое правило негативного предвидения (совет рекреационным дайверам). 
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как подойдете к ним. 

Теорема неизбежности Бахмана. 
Чем больше затраты на подготовку к уникальному погружению, тем меньше шансов отказаться от него, даже если оно окажется неудачным. 

Закон профессиональной практики Дрю. 
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Четвертый закон Хетча применительно к безопасности дайвинга. 
Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.

Производная от закона Мерфи, предложенная Наггом, касательно планирования погружений. 
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится. 

Законы подбора конфигурации снаряжения: 
- В наборе принадлежностей не хватает именнно того карабина, кольца или шланга, которые нужны. 
- Оставшиеся регуляторы никогда не подходят к оставшимся баллонам. 
- Любое изменение конфигурации создает новые проблемы. 

Законы технического дайвинга. 
- Для выполнения большинства операций треббуются три руки. 
- Чем серьезнее погружение - тем больше прроблемы, если что-то пошло не так.

Дилемма Девби. 
Если вы одновременно нажали две кнопки инфлятора, то сработает та, которую вы задели нечаянно. 

Взято с потрясающего сайта www.aqua.ru

Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну; 
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место; 
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных; 
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов; 
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ"; 
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс; 
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.

- дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "смак".

я, конечно, не Кусто, но нырнул бы…грамм во сто!!!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: 
- свяжи меня и делай все, что хочешь! 
я связал её и пошел на дайвинг.

Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.

Перед первым погружением в открытой воде.

Инструктор:
- Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйте моим указаниям.
- А как можно совместить два погружения?
- Очень просто. Первое и оно же последнее.

Инструктор говорит своему неудачливому ученику:

- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.

- А правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?

- Нет. Страшно последний.

Инструктор – студентам:

- Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.

Дайверы – по любви, а водолазы – за деньги.

Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не все 100%.

Встречаются две акулы:

- Как провела лето?
- Замечательно. Отдыхала в Сочи.
- Да там же отдыхающие – пьянь сплошная.
- Зато какая печень.

Меню в акульем ресторане.

Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.

Вопрос армянского радио: можно ли забить под 300 бар старый советский стальной баллон? Ответ: можно, но только ОДИН РАЗ. 

В российском дайвинге только две беды: это водоемы и дайверы