Женя, по телефонам дозвониться не могу. Возьмите на себя обязанность освещать ход экспедиции на форуме. Всем удачи!

Поздравляем участников экспедиции с Новым Годом! Желаем Всем исполнения планов,интересных открытий, благополучного завершения экспедиции! Красноярские спелеологи.

Вопрос армянского радио: можно ли забить под 300 бар старый советский стальной баллон? Ответ: можно, но только ОДИН РАЗ. 

 

В российском дайвинге только две беды: это водоемы и дайверы

Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.

 

Перед первым погружением в открытой воде.

Инструктор:
- Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйте моим указаниям.
- А как можно совместить два погружения?
- Очень просто. Первое и оно же последнее.

 

Инструктор говорит своему неудачливому ученику:

- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.

 

- А правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?

- Нет. Страшно последний.

 

Инструктор – студентам:

- Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.

 

Дайверы – по любви, а водолазы – за деньги.

 

Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не все 100%.

 

Встречаются две акулы:

- Как провела лето?
- Замечательно. Отдыхала в Сочи.
- Да там же отдыхающие – пьянь сплошная.
- Зато какая печень.

 

Меню в акульем ресторане.

Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: 
- свяжи меня и делай все, что хочешь! 
я связал её и пошел на дайвинг.